Cronologia do Sucesso

O QUE É SUCESSO?

Aos 02 anos sucesso é:
-Conseguir andar.

Aos 04 anos sucesso é:
-Não mijar nas calças.

Aos 12 anos sucesso é:
-Ter amigos.

Aos 18 anos sucesso é:
-Ter carteira de motorista.

Aos 20 anos sucesso é:
-Fazer sexo.

Aos 35 anos sucesso é:
-Dinheiro.

Aos 50 anos sucesso é:
-Dinheiro.

Aos 60 anos sucesso é:
-Fazer sexo.

Aos 70 anos sucesso é:
-Ainda ter carteira de motorista.

Aos 75 anos sucesso é:
-Ainda ter amigos.

Aos 80 anos sucesso é:
-Não mijar nas calças.

Aos 90 anos sucesso é:
-Ainda conseguir andar.

Sucesso para você!!!... ASSIM É A VIDA

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Mentiras que as mães contam....


Certas mentiras que as mães contam, são apenas pra evitar que seus pimpolhos façam cagadas. Outras, elas realmente acreditam no que estão falando, e mesmo depois de a gente crescer, elas ainda nos falam essas coisas e para os nossos filhos.

Vi no Blog do Fabio P

Eis uma lista de 10 dessas mintirinhas que todo mundo ouviu quando era criança e suas explicações.

1 - Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.


3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 - Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular “friagem” - correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Vou complementar a lista:

11- Não deixe o chinelo virado pra baixo qua a mãe morre.

12- Andar pra trás da azar.

13- Apontar estrela com o dedo faz nascer verruga.

14- A pessoa que é pulada não cresce mais.

15- Colocar bolsa no chão faz o dinheiro acabar.
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Clay Aiken's 'Amazing Journey'


Clay Aiken, an Amazing Five Year Journey (Redeux)

MOAM Connection Rewind

SueReu's Montage Places 1st


The montage Clay Aiken, an Amazing Five-Year Journey (Redeux) by SueReu has been named winner of the Clay Aiken Birthday Fan Video Contest by
LALATE2 and is currently featured at the sponsoring site.

In her description of the video, SueReu wrote, "Clay, it's been an incredible five years. Here's to another 50!" The montage can also be viewed at
You Tube, and fans can download it with this Sendspace link.

Other entries included Clay Aiken - That's What It's All About (Luluasst); Can You feel the Love Tonight? (LovesClaysVoice); and Clay Aiken Fan (Lee).

Congratulations to SueReu and all the entrants!

The winning montage inspired a rewind of a blog I wrote in 2005: Nashville Connection to IWCY and ISY. As you watch the video, notice the songwriting credits scrolling across the screen when Clay is presented the double platinum award for his first album, Measure of a Man.

From Nashville to MOAM

During my life I have known lots of musicians, many from the 17 years I called Nashville, TN, home. However, a fateful meeting there led to a "Clay Aiken connection" several years later and proved once again we live in a small world.

My husband and I moved to Nashville when the combination of genes and band directing sent his high blood pressure through the ceiling and his doctor insisted he must change his lifestyle. We visited musician friends in Nashville during Spring Break 1972 and decided to sell our home "lock, stock, and barrel" and make the move.

An outstanding percussionist, Mr. Caro had played everything from 60s rock, R&B, society trios to musical shows and symphonic orchestras -- but never country. This was quite a gamble, but we were young, ambitious, and confident we were taking the right steps.

Of course, both our families thought we had lost our marbles, but we went ahead and moved to Music City, splitting the difference between West Texas and coastal Carolina.

Microcosm of Music City

Our apartment complex was literally a microcosm of Music City. Besides a country singer, our immediate upstairs neighbors were Bill and Linda Cates, who had successfully toured with Up With People and were now trying to start a family and make it in the music business. Linda has a beautiful soprano voice, and Bill was a songwriter.

One of his greatest coups was landing a hymn in the 1975 Baptist hymnal, "Do You Really Care?" Other pre-Finale compositions included several full-length religious music dramas, the recordings for which often involved his new downstairs neighbors on oboe and drums.

Bill composed on an electric piano with headphones. This setup was quite handy for apartment living, as well as the first months of the couple's young son's life. However, as the downstairs neighbors, we could always hear a muffled version of his work along with his habit of singing the melody lines in nonsensical syllables: "na na naa nah nuh naa."

Drummer to the Rescue

When Bill hit a rhythm snag, the routine was always the same: abrupt slamming of door, songwriter running down the stairs, pen and papers flying, followed by a loud knock at our door, mad dash to our piano where the passage in question was played, "na na naa" melody sung, and the drummer asked how best to write the rhythm.

Bill and Linda eventually moved to a home in the Bellevue area, had two more children, and continued working in music. After the birth of our daughter, we also bought a home in the area and continued working in music, the drummer on the road with various country artists and I as a full-time piano/wind teacher in my home studio, working as a freelance musician on the side.


Liner Note Surprise

Fast forward to October 2003 when, as a dedicated Clay Aiken fan, I purchased seven or more MOAM CDs for holiday gifts to friends and family. Judy, a very good friend I met through Bill and Linda, and I raised children, taught piano lessons, and played in a trio together.

A couple of weeks after receiving her MOAM Christmas gift, Judy took great delight in calling me with some info she knew I surely had not noticed -- or I would have told her first.

"Did you realize you know one of the songwriters on Clay's CD?"

"No way!"

"Have you read the liner notes carefully?"

It's a Small World

It was obvious she had, though I later learned my friend had also received a "guess what" type phone call from Linda. "Judy, you've probably never heard of him, but Clay Aiken .... "

After Judy refused to fill in the blanks, I had to promise to call her right back once I checked MOAM's liner notes. Sure enough, big as day (actually the print is tiny), one of the writers of "I Will Carry You" and "I Survived You" is Jess Cates, Bill and Linda's second son.

I knew Jess as a young kid growing up in Nashville, and Judy taught him and his siblings piano. Besides IWCY and ISY, Jess has co-written Nick Lachey's smash "What's Left of Me," the Backstreet Boys' hit, "Incomplete", as well as many top tunes in the Contemporary Christian arena.

He often collaborates with his older brother, Chad, who won a Dove award for the Avalon song, "Everything to Me." Their younger sister, Laurieanne, is a singer-songwriter with collaborations in jazz, R&B, folk, as well as Christian music.

It is indeed a small world!

Photo Interlude: This clickable interlude features a graphics from Clay's career, the A Thousand Different Ways cover by Cindilu2, 1, and Amazing_CA's renderings from the present, 2 and 3. Photographer of the middle graphic is PermaSwooned.





Clay Aiken a Total Hands-on Dad

People magazine is featuring an online synopsis by Jessica Herndon of Entertainment Tonight's Monday piece on Clay and his new "doting daddy" role. If you missed ET, here is a Sendspace download.

Settling into his role as a doting dad, Clay Aiken says he's been a complete hands-on parent.

"It was probably a week before [the baby's mother] had to change a diaper at all!" the American Idol favorite tells Entertainment Tonight. "I'm trying my best to be the one who doesn't always let him get what he wants, but he own us."

Back on Broadway as Sir Robin for the final weeks of Monty Python's Spamalot, Aiken, 30, says returning to the stage will afford him more time with 3½-month-old Parker and good friend – and the baby's mother – Jaymes Foster.

Though the singer says he was "terrified" to take the Broadway stage shortly after coming out, he admits that he went from being "sure I'd get booed off the stage" to feeling comfortable thanks to the crowd's positive reaction.

Aiken says he could no longer be in denial about his sexual orientation once fame took over. "I'm from the South, and we don't talk about our problems," he says. "We sweep them under the rug."

But now, the singer says his life feels "natural."



Clickables of January and cover

2009 CA Calendars Shipped

In a fundraiser for The Bubel/Aiken Foundation, 90 orders were placed for the 2009 Clay Aiken calendars featuring performance photos by toni7babe. Completed orders were shipped Monday, according to Rosaratana, designer and project chairperson.

Ten standard calendars have been posted for bids on Ebay through 12/8. Printed on standard paper rather than the premium glossy cardstock of the original order, the results are still amazing, according to Rosa, and include a "five years at a glance" feature. Upon payment, they will ship via priority mail.

Donations from the project will be sent to TBAF on Jan. 1 as part of the 2009 "Together for Inclusion" fundraising.

At that time, Rosa will provide a final report on the monies earned. She thanks all who participated and hopes you enjoy your 2009 calendars. For previous calendar info, see 11/13 and 11/20 entries.

Have an awesome week, Clay Nation!

Caro

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100 Empregos idiotas e como consegui-los

Stanley Bing deve ter arrumado milhões de inimigos por causa do livro 100 Empregos Idiotas… e Como Conseguí-los. Agora esse número deve aumentar bem mais, pois o livro acaba de sair no Brasil também. Bing dispara para todos os lados. Parece que não poupa ninguém: amigo de rapper, advogado, apresentador de previsão de tempo na TV, aromaterapeuta, autor de livros de negócios, comentarista esportivo, consultor de feng shui, crítico de comida, empreiteiro, headhunter, leão-de-chácara, poeta, político, reitor de universidade, roqueiro e muitos outros. Até técnico de máquina de xerox entrou na lista (será que é um meio de evitar que seu livro seja copiado ilegalmente?) 100 Empregos Idiotas deve ser lido como um livro de humor. Ou até de provocação para aquele cunhado que é personal trainer.

A cada profissão ironizada, Bing conta as habilidades necessárias, as tarefas, os exemplos famosos, como conseguir o emprego, o lado bom, o lado ruim, o lado negro e o que fazer depois. Quando eu digo que ninguém escapou não estou exagerando. Um dos 100 empregos idiotas é o de… blogueiro. O que diz Stanley Bing?

BLOGUEIRO

Faz download de conteúdo de sua mente, mesmo quando não há nenhum

Habilidades necessárias: Ser capaz de transpor pensamentos, raivas, ressentimentos, discernimento, falta de discernimento, rumores, coisas que ouviu, coisas que não ouviu, verdades, mentiras, ficção, meias-verdades, sabedoria apropriada, troca de favores, veneno político e sociológico, autopromoção e outros eflúvios culturais para uma tela em branco todos os dias; ter a impressão de que a atividade cerebral cotidiana de uma pessoa é do interesse de outras. Ajuda se você for engraçado, mas, se isso é impossível, ser detestável normalmente basta.

Tarefas: Escrever o dia todo. Escrever a noite toda. Até babar.

Como conseguir o emprego: Faça um blog na internet. Ele será seu quadro-negro. Não o deixe vazio por muito tempo. Comece escrevendo, e, quando digo isso, quero dizer encher a tela de palavras. Tente fazer isso o tempo todo. Não deixe que nenhuma idéia ou oportunidade passe sem explorá-la. Depois de um tempo, sua tendência humana natural de ser apropriado, gentil ou cuidadoso, ou de editar a si mesmo a qualquer custo, sumirá, desaparecerá de maneira gradual. Isso é bom. (…)

O lado bom: Esse é um dos empregos idiotas que você pode começar imediatamente, sem treinamento nem experiência prévia. Você também pode se tornar muito famoso, uma vez que a mídia estabelecida, cada vez mais privada de excitação e idéias próprias, decidiu manter a atividade diária no blog como uma alternativa muito melhor e mais interessante do que as notícias reais.

O lado ruim: Você vai precisar de uma dose completa e diária de imaginação, raiva, amargura e de pessoas dizendo coisas sem sentido para você repetir.

O lado negro: Sua pele ficará muito branca; seus olhos, remelentos e vermelhos. Pêlos surgirão em lugares horrendos. Você não se importará. Você não é mais nada além de um conduíte através do qual passam todos os gases raros do universo. Você é, resumindo, um blog.

$$$- Acha que vai ganhar algum......

O que fazer depois: Criar um site.

Fonte:Blog do Curioso




Saiba mais sobre o livro:




A catedrática disciplina de Estudos da Idiotice tem florescido nos últimos anos, cultivada por vários trabalhos críticos e pela crescente importância a respeito do assunto em diversos campos profissionais. Agora, o bem-sucedido autor de livros e profissional experiente, Stanley Bing, desponta na área com um livro que analisa de maneira abrangente os diversos empregos atraentes disponíveis para aqueles que levam a idiotice a sério e estão preparados para lhe dedicar sua vida profissional: 100 empregos idiotas... e como consegui-los.
Bing quer saber o que um consultor de Feng Shui, um executivo de novas mídias, um profissional da indústria do vinho, um saudador de loja de departamento e o vice-presidente dos Estados Unidos têm em comum. E vai além: quais são realmente as tarefas executadas por um consultor da McKinsey, além de ficar sentado e irritar as pessoas? Seria essa sua principal função? Da mesma maneira, o que um aromaterapeuta faz de verdade? Cheira coisas e as esfrega nas pessoas, para ganhar quantias bem “perfumadas”? Só isso?
A resposta em todos os casos é “sim”. Todos eles têm empregos idiotas.
Os exemplos citados, obviamente, são apenas o começo. Espalhados por todas as partes do mundo que se torna cada vez menor, artistas habilidosos de idiotice têm mantido empregos lucrativos e agradáveis, e estão se divertindo mais do que você. Em quase todas as profissões, do ramo da publicidade ao de franquias de escolas de ioga, as pessoas afortunadas que “trabalham” nesses empregos invejados levam a melhor vida que se pode imaginar: ganham bem, raramente têm de trabalhar duro e seus cargos são altamente respeitados, porque ninguém sabe exatamente o que elas fazem.
Engraçado, útil e toleravelmente filosófico, 100 empregos idiotas...e como consegui-los, traça o perfil de 100 empregos nonsense e o dinheiro que geram, as tarefas e atividades que implicam (quando implicam), e dá exemplos famosos e bem-sucedidos de cada um deles. O mais importante é que Bing mostra o que ninguém mostrou até agora: estratégias claras e concisas para ajudar candidatos a posições de todos os níveis a chegar ao pote de ouro, sabendo bem que ele pode estar no meio de uma mata fechada.

Para comprar:Panda Books
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